仰望_空 自留地

纷纷扰扰发现没有可以随心的场所。这里保持自己。这里只有我一人。

你可能不似你想象的那么勇敢。

5/9 one?

我记得关于言语的话,恶语伤人六月寒,还有柯南里面说到的,言语是利刀,很多话出口就无法挽回。

我很难控制言语,表达不清,或者表达过度都是常见的,对有些人可能可以不在意的一笔带过,对其他的可能就是那种无法挽回。

从小时候开始学会接受言语就发现我很难反驳对方,不管是对骂还是其他的,在下面同我自己对话也许可以说很多,但说出口的冰山一角,很难表达全面,也没什么逻辑,歪理更多。

有的时候随口说些东西,有的时候说了的话就觉得不得不兑现,两者之间可能也会根据对象鉴别。

每个人都是一座孤岛

这句话最近一直在脑海里。

我可能永远无法表达清楚我的全部想法了,所以很庆幸在某些方面某个话题上能同我交流的人还有很多。

也许是忘性太大了,我从来不是话题的调动者,反而时常造成冷场。

这种尴尬感很久没经历才让我现在幡然醒悟,是啊没错,我是个讨人厌的家伙。

人终归离去的,我也许该早点找回从前独自相处的那种感觉。

我一直觉得作为人的感情我是模糊的,又是极端的。

我们的相处模式也许很奇怪。

但这可能又是我自私的一面。

虽然看起来可能不是那样。

把一切丢到一边给别人想考虑这样算不算是负担。

(但好像给对方也造成了压力)

我有些话很说不出口。
即使感到自己做的不对。

还是打不出那些字,我很卑鄙的。
没有那么好的。

我的虚荣心也很重。

什么事其实也都是在考虑表面的利益。

或者我的利益。

嘴上说一套背地里斤斤计较。

不懂的奔跑也不懂的追求。

永远不愿意先付出。

……

我不知道该怎么办。
当我从二次元逃到三次元后我知道已经无路可退。

我……

其实很笨吧。

本来就是特别消极的人,如果在谁身边表现我的消极大概是因为这些人无所谓,而如果在谁面前表现得很正常很开心的话大概是因为害怕消极的我会使他们离开,因为我真的很喜欢这些人啊……感觉自己有些心理问题了需要Hannibal医生的私人治疗哭唧唧。

18/0209 志同道合

看了一篇文 对考研无比恐慌。
或者说对未来无比的恐慌。

我对我的未来有什么规划吗?
我不敢去想远处。

简单点了几个临近的小的点。
但他们的完成看起来就很困难。

至少不会是我可以坐享其成的那种简单。

我不敢想象写简历这件事。

回顾从我踏入校园的一步开始。
我都不曾有过值得记录的地方。

大多数中的大多数

我幸运的享受着现在所拥有的一切。
但同样我也知道这些在未来在那个相比起从前儿时来说的未来越来越无法给我提供支持。

我仿佛已经产生惯性一般推脱掉麻烦的事物。
也因此好像表现得不在乎那些……

我能够成为怎样的人?

我想成为怎样的人?

我讨厌思考这样的问题。

可是不得不……

因为时间在倒计时。

因为岁月在消磨他们和我。

周遭的一切也不会一成不变的等我长大。

而我,
从年龄上说也早已该独立。

当我在远方时,那些唠叨总是可以轻易的跳过,当我面对他们时,我已经很久很久没能好好注视他们的眼睛……

下决心是没有用的。
我已经下了无数遍。

却仍然死性不改
也行许还会一直这样。

所以我会尽我最小的努力去做出改变。
我不是会全力奔跑的人。
正因如此,我打算在弥留之际,走最远的路,尽量看到我可以想象到的最极致的景色。

希望在景色的那头,可以遇见光。

月色真美如你心明

我们昨夜屠龙。

这是一个十分主动的小茶杯,因为他拥有多余汉尼拔七年半的记忆,甚至有些痛苦的,难过的。

关于小茶杯的黑暗面,以及汉尼拔所说和众人所认为的,他会喜欢『杀人』这种感觉。

我也不得不假装看不见小茶杯所做的那两个『艺术』的画面,和被他『害』死的那个『其实还不是很讨人厌』的医生。

在原剧中,汉尼拔的情绪表现的更为明显,甚至充满『爱意』。

他的倾诉,和小茶杯梦中的他的言语。

他的细小举动,和占有欲。

我最喜欢的那个画面,也是最戳我心的那个画面。

在汉尼拔把小茶杯陷害入狱后他独自一人坐在自己的诊室,望着对面的空座位,期待着,失落着。

他曾经为他准备好了一切。

那个面朝大海的房子,阿比盖尔,和属于他的汉尼拔 。

小茶杯有没有被汉尼拔改变?
但汉尼拔确实被他改变了。

阿拉那没有死,杰克没意思,摔碎的茶杯也拼凑整合了。

阿比盖尔死了。
对背叛的惩罚。

那颗破碎的心。

对他自己也像是一种惩罚。

Will的原谅显得单薄,汉尼拔对Du说小茶杯不重要和他不在乎小茶杯的样子,甚至像是在赌气,在别扭。

惩罚来的很快。
他差点就吃了小茶杯的脑子。
甚至是鲜活的。

回忆到这里不得不表示感谢梅森那个混蛋,和他那群赏金猎人。

创造了一个『和好』的机会。

如果说第一次汉尼拔的濒死是因为小茶杯,这次获救是不是能抵消一下?

及时阿拉那不去请求汉尼拔,小茶杯也会被他就走的。

那个对恶人凶狠的小茶杯,令汉尼拔惊喜的小茶杯。

雪地的公主抱。

和漫长的陪伴。

我想起了他们才见面的有天早上也是在Will家,在阳光的照耀里,小茶杯面带微笑的享受着汉尼拔带来的美味。

这次。
他再也承受不住了。也许是因为额头上划的那一刀太过疼痛,或者更可能是因为汉尼拔拿他身边的人当做威胁。

才让他真的死心。

他渴求他的离开时。

他说他将会永远为他留下了。

至少,是在他知道的地方。

三年半的时间。
他放弃的自由甚至曾经的『骄傲』。

当红龙出现的时候。

所有人甚至是Will的妻子都希望他重新为破案出力。

汉尼拔却告诫他远离这些黑暗。

以至于再次见到,了解到他现在的生活时,表现出的那种『嫉妒。』

can't live with
can't live without

和Dr.Du的交谈也许才让小茶杯真正看清自己。

当他真正下定决心的时候。

当他说please的时候。

当他们真正合作了一场月下的血红圆舞曲之后,也伤痕累累了。

至少与他。伤的很重。

我突然想到月色真美的含义。

你说那会不会是小茶杯最后的告白?


/

原本是想写那篇同人的感受,最后写成了我眼中的拔杯。
名字有错请打我。

心痛。

17/10/12-13 记昨日

17/10/12-13 记昨日
昨天真是记忆丧失……也是一周做了最多事的一天。下午过的像是走马灯一样。

事情是从下午上课开始的,上课前看到要截两个表,说好下课做。
结果把快递单号弄错了,我宝满心期待去拿马卡龙拿回了我的有道四级。
于是抱着新资料去听课,听了一节又收到取货码,这次是真的马卡龙了 。给我宝拿回来又听了两节课。

屋里人进进出出,他们开始讨论换季衣服的问题了,时间过了多久?给他们下了个单,买了抽纸,除湿剂,还定了晚饭,吃完饭,才想起来做表大概?这会儿听完了三节课。

然后又要洗澡了。
表递上去补单的时候去洗澡了。

今天突然就变冷了。

昨晚拿出新买的中长袖和裤子真是有先见之明,最近莫名其妙看中了各种黑白格子。

不过收拾衣柜和箱子最后还是劝自己别乱买东西了。

哦,我大概想起来今天第一次出错是在什么时间了。

我的话费冲错了。

两个付款号和手机号的后果。

唉就当是预存。

真不懂老爸想干嘛,总爱开一些应该严肃的玩笑。

期间也和室友提起过家人的难以理解现代生活必须事物的相关……最后没说出口人就是这样被说会淘汰的。

还有我宝的生日也快到了。

她们想去市区买衣服,还要煮火锅。

总不会有什么好事,在真的过这个生日前我难以保证。

我只知道下周二前要准备一个PPT而我们还没有商量任何。

周六有人要补考,
周日我和宝要考一上午英语。

该死的。

我那糟糕的英语。

最后我在收拾衣服。

在收拾到快十一点的时候想起来表还没截。

天啊。

他们总爱在截单后加这加那儿的。

团长有点发烧。
加上最近清货好慢……花钱入流水。

还有好几单款子没付真让人害怕。

定期的利息比余额宝多了,1.7元。

也许可以多发几个wb故事扯平他。

看文是件让人轻松的事。

唉。

却好久没看那种『有意义』的书了。

快要到两点,我的眼皮有点疼,心口也是。

不知道这样下去我的寿命要变成几分之几。

真的不期待活到那种意识都不在清晰的时候。

还有点想看『百年法』

大概我是真的『颓废。』

日常丧。

本来想放空间。
还是归档在这里吧。

晚安。
old sport

以及忘记贴胶带。

写在前面
看到14年感觉就是好久以前了……其实想来09年到现在说近也不过人生的七八分之一……时间过的真快,10-12年沉迷动漫真要说特别喜欢的cp大概是大豆和山云,12年左右看麒麟,14年遇见arashi,我磁,然后16年底左右也许更早迷了会儿卷老师,17年上旬刷完了全职,王昊王,空了一段时间又在九月多迷上了小罗伯特唐尼,因为返校季对虫铁也是有点上心,现在前天才刷完Xman新的三部就在EC家门口转来转去……我知道这些都不过是片刻的安稳,总会有失去兴趣的一日……可没什么惦记的,明天,就不知道要去期待什么了……


后记

其实我也不知道为什么会写这些只言片语。我很难写好什么,尤其是故事性的东西,缺乏灵魂如同我本身。所以这些只言片语如让我说,就如同我的遗书一样。如果有什么意外。希望还可以留下点,我的那些,言语不出的对这个世界的爱意。

有的时候把自己往死里逼不知道想干什么,大概是想证明,你看,不会死的。

10/3-4

10/4 出行
我不知道出行能带来什么乐趣。
我经历的欢愉总是短暂的,
累和烦躁甚至委屈更多。
也许只有爸爸妈妈才能那样迁就我,
而和别人一起,不管是什么人,
大概我都无法得到真正的满足,
我想要轻松的踏上旅程,
吃我想吃的东西而不是,『应该吃的东西』
去我想去的地方,不管是似曾相识的商业区还是了无人迹的空地。
也许我真的应该考虑一个人的出行。

也许真的是我以为的我想太多。

可我又无法做到真的『放下』。

生活无法轻松。

我想起N先生当时说想和S先生交往的原因,因为可以放心把一切都交给对方安排过轻松的生活。

也许这就是我对磁的本心,
磁石相对,却得以互补。
我明白你想要的和不愿的一切,磕磕绊绊的走到白头。

我今天哭了两次,一次是买地铁票的时候被小哥哥吼,虽然是很小的事情,但是眼泪一下子就出来了,但却必须忍住,因为我怕忍不住的话回哭的更厉害。

『我从来都是个胆小鬼,到现在也一点都没有成长』

我们之间的友谊建立在,不过问,不过度,不多说,互相谦让的地步上,像是相敬如宾。甚至寡淡如水。

我们彼此了解甚少。

都不知道该怎样了解。

我们像是镜子中的彼此都害怕再失去什么,甚至都不敢说『朋友』二字。

我不知道『成长』究竟意味何。

我开始想念『家人』。

和日复一日『平静』的『一成不变』的日子。

我今天第二次哭,是现在。

我十分羡慕那些真正自由到可以抛下一切的人,这种羡慕我说的咬牙切齿,所以它是我嫉妒的本心,这种嫉妒和不能成为是我失落的根源,也是我无法自由的罪魁祸首。